Coinquilina distrugge la mia tazza preferita (nonché unica tazza a mia disposizione).
Coinquilina non si preoccupa di avvertirmi.
Coinquilina fa finta di nulla, occultando gli indizi della sua palese colpevolezza, che ora giacciono nel cestino del secco-non-riciclabile avvolti in oscurantisti fogli di giornale.
Coinquilina non sa che non ho potuto fare colazione causa mancato recipiente dove mettere latte e nesquik.
…fuckin’ coinquilina.